dramulett-dienstag #12: latte, pfosten, tor

Nach wie vor ist Spielpause, doch auch das ist ein großer Grund zur Freude und für kulturelle Unterhaltung: Das VfLog-Theater-Ensemble ist noch für wenige Wochen zurück auf der Bühne, die die Welt bedeutet: unser kleiner Familienblog.

Ein großes Stadion. Innenraum. Ein grüner, saftiger Rasen. Keine Menschenseele. Auf einer Seite des Platzes steht ein Tor.

Linker Pfosten (LP): Wie öde so eine Sommerpause ist!
Rechter Pfosten (RP): Also, mir tut das gut. Ich habe tüchtig was drauf bekommen im letzten Jahr. Ich bin froh, dass mal Ruhe ist für ein paar Wochen.
LP: Ach, Du Langweiler! Was gibt es Geileres, als wenn ein Ball voll auf mich draufklatscht, dieses schmatzende Geräusch, und dann, zack! Innenpfosten - Tor! Alle lieben mich.
RP: Du eitler Geck! Alle hassen uns! Alle! Wie oft hast Du schon im Weg gestanden und bist verflucht worden. (Leise, zu sich:) Und ich erst... Niemand liebt mich.
Latte (L): Hey, Pfosten, seid's net so streitluustig, geh bitte. Gebt's a Ruh, wenigstens in dör Sommapausen!
LP, RP (unisono): Boah, Latte! Schnauze da oben, Du nervst!
L: Söhba! Ihr närft!

Stille.

RP: Einmal hat der Kamps mich gestreichelt, da war ich ganz frisch und wurde beim Training aufgestellt. Das war schön. Ein schöner Mann auch, der Kamps.
LP: Schwuchtel! Ich hasse das, schlimmer noch ist's nur, wenn die sich die Schuhsohlen an mir treten. Dumme Geste von nervösen Typen, als ob's an verdreckten Stollen liegt, wenn sie kein Fußball spielen können.
RP: Ach, so ein bißchen Aufmerksamkeit ist doch mal ganz schön. Und Nähe! Meistens bin ich doch nur im Weg... (leise, zu sich:) Ich bin immer nur im Weg. Niemand liebt mich.
LP: Quatsch, im Weg. Ohne uns gäb's gar keinen Fußball. Keine Tore, ich bitte Dich! Wir sind viel wichtiger als die Spieler! Da können auch mal zwei, drei fehlen. Ohne uns geht nix, Pfosten!
L: Woas hoaßt dönn hüa, ohne uhns, Pfoasten?! Uhnd ohne mühch? Ohne mühch wärd'st ihr zwoa bloaß zwoa dumme Stangerln in der Wiasn! Deppen!
LP, RP (unisono): Boah, Latte! Schnauze da oben, Du nervst!

Pause.

LP (flüstert zu RP): Was ist das eigentlich für ein bescheuerter Dialekt, den die Latte spricht?
RP (flüstert zurück): Keine Ahnung, klingt so, wie wenn ein Deutscher österreichisch nachmacht, der keinen Schimmer hat. (laut:) Sag mal, Latte?
L: Ja, stets zu Diensten, gnä Herr...
LP: Wo kommst Du eigentlich her, Latte, du bist doch nicht von hier, oder?
L: Naa! I bin aus Esterreich, aus Bludenz.
RP: Latte, erzähl keinen Stuss, in Österreich spricht man ganz anders.
L: Geh bitte! Sär wohl bün i aus Bludenz, mai frailich!
LP: Boah Latte! Niemals! Ich musste selbst mal zwei Jahre in der Red Zack-Liga in Österreich stehen. Die sprechen anders. Aber ganz anders. Und spielen vielleicht Scheiße Fußball, kann ich Dir sagen.
L: Ok, Ihr habt ja recht. Könnt Ihr ein Geheimnis für Euch behalten?
LP, RP (unisono): Klar!
L: Ich habe die Identität wechseln müssen. Der DFB hat mir eine neue Identität verschafft, mit Kindheit und Bludenz, volles Programm. Aber ich krieg diesen blöden Dialekt einfach nicht hin.
RP: Identität wechseln, wieso das denn?
L: Mein Leben war bedroht.
LP: Latte, verarschen können wir uns selbst!
L: Nein, in Echt! Ich bin die Wembley-Latte. Mehrfach schon wollte man mich umbringen.
RP: Im Ernst, ja dann erzähl mal!
LP: Das ist ja spannend.

Fade out / Black (ohne Pointen)