dramulett-dienstag #6: auf eine zigarette mit dem fußballgott

Innenraum in einem Luftschloss. Eine große Tür. Giovanni di Lorenzo steht vor der Tür. Er klopft zögernd, fast schüchtern an.

Fußballgott (aus dem Off): Herein!

Di Lorenzo öffnet die Tür, ein unendlich helles Strahlen scheint auf die Bühne, so hell, dass man von nun an nichts mehr sieht außer blendendem, gleißendem Licht.

Di Lorenzo: Herr, äh, Majestät, oder, entschuldigen Sie, Gottheit, wie spreche ich Sie eigentlich korrekt an?
Fußballgott: Nenn mich einfach "Fußballgott", Giovanni. Ich darf doch Giovanni sagen?
DL: Es wäre mir eine Ehre. Auch möchte ich mich untertänigst bedanken, dass Sie sich bereit erklärt haben, Helmut Schmidt zu vertreten für meine, also nein, seine Kolumne in meinem, also nein, in, im ZEIT Magazin "leben", dem neuen ...
FG (unterbricht): Ist gut, ist gut. Schmidtchen, dem alten Haudegen, konnte ich noch nie was ausschlagen. Gehen wir's an. Muss ich denn wirklich rauchen?
DL: Ja, bitte. Ich kenne das nicht anders vom Herrn Bundeskanzler. Er raucht ja sowieso immer. Wenn er nicht gerade schnupft. Da stellt sich also die Frage nicht. Aber bei Ihnen, wegen der Autori..., Authentizität, also ich fände es besser.
FG: Ich habe ja seit Jahren nicht mehr geraucht. Der Arzt hat mir abgeraten. Zu viel Alkohol, zu viele Zigaretten, zu wenig Sport. Ich komme ja selbst nicht mal mehr dazu mit meinen Enkeln zu bolzen. Weil mir aber auch diese VfLs zuletzt so viel Arbeit machen. (Steckt sich eine Zigarette an, Marke "Mary Long". Man sieht im hellen Licht einen kleinen roten Punkt brennen.)
DL (anerkennend): Ah, Sie rauchen Schweizer Zigaretten!
FG: Ja, ein Geschenk der FIFA aus Bern. Die denken, Sie könnten selbst den Fußballgott mit Werbegeschenken kaufen... Lächerlich! (nimmt einen tiefen Zug, fängt an zu husten)
DL: Also, meine erste Frage...
FG hustet.
DL: ...meine erste Frage lautet, ob Sie eigentlich seit Fußball erfunden wurde...
FG nimmt zwei tiefe Züge, hustet permanent.
DL: ...ob Sie eigentlich sozusagen immer schon Fußballgott waren?
FG (hustet heftig): Ich bin, ächh, hächhhz, der, äccccrrrgzz, ich bin.
DL: Ah ja. Waren Sie denn immer schon, der Sie sind?
FG (nimmt zwei weitere Züge, drückt die bereits abgerauchte Zigarette aus): Ja, wer denn sonst? So, und das war's. Die Zigarette ist aus. Nächstes Mal treffen wir uns vielleicht besser auf ein Bier, oder?